もう2月
投稿者 bois : 2008年02月01日 | コメント (2) | トラックバック
前回のエントリーから1月が経ってしまった。
鬱は相変わらずだけど、FlashのActionScript3.0を勉強中。
問題は体験版をいつインストールするか。
あまり急いでインストールしてももったいないし、インストールしないで机上学習にもそろそろ限界が見えてきた。
Adobeになってから値段が高止まりしている気がする。
どれが最新版なのかも分かりづらい。CS3とか8とか2004とか見事にバラバラな商品名を何とかして欲しい。
ついに
投稿者 bois : 2007年02月15日 | コメント (0) | トラックバック
休職期間の上限を迎え、退職することとなりました(*´−`)
やっぱり、ぱちんこの仕事はどうやってもできない体らしい。
さーて暫らくは鬱を退治するのに専念するぞー。
なにを以って治ったと言うのか分からないのがあれでそれなんだけど。
無職万歳。これで鬱じゃなかったら最高の休暇なんだけどなーー。
何か書きたい
投稿者 bois : 2006年12月26日 | コメント (2) | トラックバック
何か書きたいと思うんだけど、ネタが出てこない。
あんまり鬱っぽいのは読む人も嫌だろうし、でも鬱と戦った足跡も残したいしと、悩みながら書いております。
読んでる人少ないからどうでも良いんだろうけどね
鬱は大変だなぁ。心配事が無くならない限り、良くならないような。
お金の不安って思ってる以上に大きいんだよね。
手続き面倒なのも嫌だけど。
はー 今年も残すところあと僅か。元気よく乗り越えたい(*´−`)
面倒くさがりに拍車がかかる
投稿者 bois : 2006年12月07日 | コメント (0) | トラックバック
どうも。鬱になってから、面倒くさがりに拍車がかかっているBOISです。
もうプログラマとして復帰できないんじゃないかなぁ・・・とか思う毎日。ていうか戻りたくない(*´-`)
かといって他にできる仕事があるわけでもなく、不安ばかりがつのっております。
あーﾒﾝﾄﾞｸｾ。あーどうしよう。あーﾒﾝﾄﾞｸｾ。以下繰り返す
もうだめぽ。ふにゃり。Zzz
叫び
投稿者 bois : 2006年11月30日 | コメント (0) | トラックバック
こんなのでどう?
自分のことが分からない。分からないから不安。不安が拭えない。永遠にループする思考。新しいことを受け入れられない。過去への執着。でも過去は嫌い。未来に希望を持ちたい。輝く未来を夢見て見守っていきたい。でも心のゆとりはない。揺れる心。部屋を見渡してみる。興味を持てるものがない。本に目をやってみる。単語が頭に入ってこない。これは何語?日本語。読めない。分かるのに読めない。焦り。強い焦燥。自分は何ができる?何がしたい?何もしたくない?生きていくのが下手な人。それは自分?寂しがり屋でいて孤独が好きな人。これも自分?いろいろな自分。一つじゃない答えに戸惑う。小さいはずの自分。いつでも夜。朝日は昇ってこない。過ぎていく時間。ライトの当たらない時間。誰の心にも自分はいない。自分って何?これは自分?自分が認識できない。分からないことが増えていく。大きな不安。膝を抱えて過ぎる時間。願いなんてない。ただ自分を認識できればいい。永遠にループする思考。雑音にかき消されていく思考。心の迷路。失った翼の痕。羽ばたけない未来。心に足かせして泣きじゃくる。ふと振り返る坂道。消えかかった足跡。迷走してぐちゃぐちゃになった足跡。大嫌いな足跡。だけどこんな僕にも足跡があった。少しだけ勇気を出して進んでみようか。すぐつまずくだろう。それでいい。つまずいて後戻りして悪あがきして憂鬱吹き飛ばそう。少しずつ足跡残そう。
うつ直前
投稿者 bois : 2006年08月31日 | コメント (0) | トラックバック
まだ鬱が続いています。
自分が「鬱」と認識したのは、心療内科を受診した5月のはじめの頃でした。
この2週間ほど前に、携帯電話に残されたメモ書きをみつけたので張っておきます
頑張っても出来ないことのほうが多いから
出来ないが出来るに変わると嬉しいんだね
壁にぶつかっていたようです。
1つでもキツイのに、3つの案件を抱えたときだったからでしょうか。
悩み過ぎて
悩むことが当たり前になって
なんでもないのに焦る日々
落ち着けと思えば思うほど泥沼だから
一言自分につぶやこう
どーでもいいやって
このとき「悩むことが当たり前」と表現していますが、完全にうつにやられてるパターンです。
どうでもいいのに強迫観念に駆られるのはいけません。
いずれのメモも心の内面を切々と表現しようとしていますね。
どーでもいいから、今は休め休め。
(といいながら、ナニカしなきゃっておもっちゃうんですが)
鬱病
投稿者 bois : 2006年07月25日 | コメント (1) | トラックバック
欝で病院に通い始めてから、もはや3ヶ月が経とうとしているのに、いまだ自分に合った薬が見つからない。
欝は直すのに時間が掛かるとは聞いていたものの、実際体験してみると、これはあんまりだ。
たしかに、くすりが聞き始めるのに時間が掛かるということは、その分薬を試すのに時間が掛かるということだけど。。。
ゆううつな時は寝る以外回避法が見つからない。
起きてしばらくするとまた、劇欝の波が。。
自分では軽い方だと思ってたけど、結局休職して病院通いな生活。
もーいやだー
これはやばい
投稿者 bois : 2006年07月12日
薬が効いている気がしない。
緊張感はなくなったけど、突如襲ってくる憂鬱の波をおさえられない。
このときに、自虐したくなる気持ちが痛いほど分かる。
何もできない自分と、どうしようもない心の痛みを、肉体的な痛みに紛れ込ませて忘れたくなる。
僕はやらないけれど、理解できてしまう。
憂鬱の波はことあるごとに襲ってくる。
社会復帰できるんだろうか?
お楽しみに!ヽ(o`ω´o)ノ
薬変えてﾓﾛﾀ
投稿者 bois : 2006年05月30日 | コメント (1) | トラックバック
前のよかぐでんぐでん、ぐるんぐるんになった。
もう腐りすぎ。
効果が切れてくると前の正常時な自分の性格が出てくる。
効果が出てる間はぐるんぐるん。何もかも「どうでもいい」。ｸﾞﾃﾞｰ。
薬だめぽ(´-ω-`)
増量(*´−`)
投稿者 bois : 2006年05月22日 | コメント (0) | トラックバック
パキシルが順調に増量されております(*´−`)
10mg→20mg→30mg(*´−`)
来週は40到達でしょうか(*´−`)
ﾎﾟｶｰﾝとして頭が働かず仕事になりません。ﾎﾟｶｰﾝ。
ﾎﾟｶｰﾝﾎﾟｶｰﾝ
無気力はﾔﾊﾞｽ
投稿者 bois : 2006年05月16日 | コメント (0) | トラックバック
何をやるにもいちいち「うぉっしゃあああやるぜえええええええ」くらいの奮起しないと始められないくらい無気力。
これはいただけませんね。
鬱
投稿者 bois : 2006年05月12日 | コメント (1) | トラックバック
手足がピリピリして、息苦しくて、まぶたが痙攣して、ずっと緊張が続いて、長文を読んでると明らかに頭が付いてこなくて何が書いてあるか分からず汗でるし、なんか変だと思い病院いったら鬱と診断されました。(*´−`)
もともと鬱っぽい性格なんで、ふーん程度なんだけど、改めて鬱言われると困りますな。
パキシル20mgを処方されて飲んでるんだけど、息苦しいのと過緊張は大分よくなった。
問題は眠い。激烈に眠い。アホみたいに眠い。飲まない方がマシなんじゃないかというくらい眠い。
1日12時間寝ても10時間寝ても、仕事中ウトウト。
おまけにふらつく。軽くヨタヨタ。階段下りるときちょっと怖い。
薬を飲み始めてから、劇的に自分の感情が変わった気がする。
今までは平坦ながらあがったり下がったりしてたのが、中の下あたりでずっと止まってる感じ。
瞬間的にイライラしても、フーン。なレベルにすぐ下がって、嬉しいことがあってもやっぱりすぐフーンに戻る。
人の話に相づちを打ったり返事をするのが今まで以上に億劫になって、言葉を発するのにもやや抵抗を感じる。
手足のピリピリは相変わらずで、腕とか足とかに血が固まって止まってんじゃねーのかと思う感じ。
慢性的にダルダルなので、なんかｳﾞｧｰだね
自分は無関係と思ってたけどなんだかなあー
伊月ｾﾝｾｰもこんなかんじを体験したのだろうか(*´−`)・・